Как говорить, чтобы вас понимали

Портрет автора в TenChat
Время на прочтение: 4 мин

Знаете, что общее между людьми и гугл-переводчиком? Говоришь одно, а тебя понимают совершенно по-другому. Но когда дело касается семьи, друзей, коллег или руководства, лучше иметь дело с ясностью, чтобы не допустить конфликтов. Психолог Наташа Матюшина поможет вам наладить коммуникацию при помощи некоторых советов. Приятного чтения!
– Наталья Писарева

Люди не понимают друг друга по двум причинам: а) не хотят, поскольку есть вторичные выгоды; б) говорят о разном, хотя и одинаковыми словами.

Второй пункт перекликается с неумением слышать друг друга. И становится источником конфликтов с партнерами, родителями, друзьями, коллегами и даже руководством. В конце материала – три лайфхака, которые помогут вам наладить коммуникацию.

Слова – это лишь слова. Оболочка конфеты, у которой начинка – смысл. А из чего он состоит – из каких ассоциаций, воспоминаний, опыта, эмоций – однозначно сказать нельзя. Разные мы – разные ответы.

*Пример 1*
Я заряжаюсь от слова «работа«. Девиз моих родителей: «Работаешь – живешь, засядешь дома – (помрешь) заболотишься». Ребенком я видела: для близких взрослых работа выступала в роли энергетика, витаминов, повышающих жизненный тонус. Для меня это слово – про движение, развитие, динамику.

Теперь представьте обратную картину. В семье звучало: «Работа трудная, но по-другому не бывает. Нравится – не нравится, а кушать хочется». Или родители рано уходили, поздно возвращались, постоянно были уставшие, измученные – на ребенка сил не оставалось. В юной голове сложилась логическая цепочка: взрослые страдают, потому что ходят на работу. И в «базовое ПО» встроились негативные ассоциации: выживание, преодоление, кабала да неволя.

Раньше я использовала слово «проработать» в контексте «решить проблему». Пока не столкнулась с клиенткой, для которой работать значило вкалывать, прикладывать колоссальные усилия и света белого не видеть. Она не слышала рекомендаций, так как «глохла» в самом начале фразы. Когда я заменила триггер синонимом, дела пошли на лад. Теперь мы не «прорабатывали проблемы», а «находили выходы из ситуаций».

*Пример 2*
Распространенная история – слово «должен«. Для одного окажется про взрослость и ответственность. Для другого – про манипуляцию и давление. Потому что в детстве он слышал, как должен жить и что должен делать.

Если некий эфемерный долг – инструмент, которым мама удерживает ребенка у своей юбки, или отец пытается подчинить его своей воле, здоровой реакции ждать не приходится. Как красная тряпка для быка, оно будет провоцировать в человеке бурю, протест, агрессию.

*Пример 3*
«Спасибо – пожалуйста«. Привет из прошлого всех «хороших девочек и мальчиков». Хороший же человек – он какой? Вежливый, благодарный, скромный. Таких людей часто можно «расслышать» по обилию «волшебных слов» и сложным конструкциям. Вместо «Передай хлеб, спасибо» они скажут: «Не мог бы ты, пожалуйста, передать мне хлеб, если тебе не трудно, конечно».

Казалось бы, какие проблемы. Но если собеседник расценивает сложные подводки к просьбам как предвестник манипуляций, то между людьми начнет возникать напряжение. И наоборот: для выросших в «лучших традициях» культурного общения сухая просьба – повод обидеться.

Часто это различие становится причиной конфликтов между партнерами. Мужчины предпочитают четкие формулировки и редко улавливают суть, когда женщина ведет к вопросу окольными путями. Некоторые расценивают «смазку словами» как неуверенность или попытку напустить тумана – скрыть суть вопроса.

Что же теперь, отправлять начальника к психологу или сто раз думать перед просьбой купить продуктов? Нет, облегчить коммуникацию помогут три приема. Причем использовать их вы можете как в личной жизни, так и в работе:

🗣 Формулируйте просьбы четко и понятно. Желательно в побудительной форме.

Вопросы могут вводить человека в состояние растерянности. Когда мы говорим: «Постой на одной ноге», вероятность получить реакцию сразу (в том числе отказ) выше. Вопрос «Можешь ли постоять на одной ноге?» заставит его сначала задуматься: а могу ли я? Процесс подсознательный – он не фиксируется на уровне разума. Но ответная реакция происходит дольше.

Лайфхак для семейной жизни. Если отправляете мужа в супермаркет, четко обозначьте, что и в каком количестве требуется. Если заменить «купи немного овощей» на «купи 2 перца и 3 луковицы», не придется потом решать, куда девать пару кг картошки.

👥 Диалоги – наше все.

Если вы замечаете, что после какого-то слова или фразы ваш собеседник меняется, реагирует странно (злится, уходит в себя, выглядит подавленным), задайте ему вопрос: *про что это для тебя?*

Муж моей клиентки регулярно использовал слово «забей». Эту «норму» он перенял от родителей. Девушка ни на что «забивать» не хотела – емкое словцо проваливало ее в бездну отверженности и безразличия со стороны партнера. Когда она объяснила мужу свое восприятие, он начал чаще контролировать себя. И слово «забей» скоро совсем ушло из семейного лексикона.

Ничего не происходит, пока мы молчим. Ситуация не проясняется, напряжение не уменьшается, немые просьбы остаются неудовлетворенными, а люди – несчастными. В искреннем диалоге – с собой или другими – мы находим больше ответов и тратим меньше времени.

👤 Говорите на языке собеседника.

*Полезный навык в любой коммуникации, особенно в рабочей – с клиентом или руководством.*

Если ваши родители считают работу в интернете чем-то «от лукавого» и ждут, когда вы уже устроитесь на «серьезную», назовите свою должность понятными им словами. Например, вместо «я руковожу процессом съемки онлайн-курсов» скажите, что работаете на производстве. А блогеров, для которых пишете на заказ, занесите в раздел «предприниматели».

Если вы – технарь до мозга костей,а в коллективе есть «творческие личности», не пытайтесь подчинить их законам собственной логики. Не вписывайте их в жесткие рамки, в которых может быть комфортно более «цифровым» специальностям. Мотивация у каждого из нас индивидуальна – понимание этого факта поможет вам поддерживать оптимальный уровень эффективности сотрудников с разными типами личности.

В 18 лет я устроилась на первую работу – удаленно. Через пару лет мне предложили место в офисе – зарплата выше, корпоративные скидки на продукцию, приятный коллектив. Малина – но не для меня.
Строго установленные рабочие часы висели оковами, а от регулярных чаепитий и разговоров я быстро уставала. Через 3 месяца начальница мягко стала намекать, что моя производительность в офисе заметно ниже, чем раньше. И предложила вернуться на фриланс. Желаю всем радоваться «увольнениям» так, как я тогда.

Если ваш начальник – представитель поколения X, а вы – миллениал, не пытайтесь объяснять ему про гибкий график с точки зрения ваших интересов. Презентуйте идеи (личные и производственные) через призму «что это даст компании», «как это решит существующие проблемы» и, возможно, даже «общее благо» – конкретика зависит от опыта вашего руководителя.

*Важно: всегда есть место исключениям. Можно в 75 лет быть гибким и уважающим индивидуализм, а можно в 25 – закоренелым консерватором. Примеры, которые я привела выше, исходят из «среднего по больнице» и показывают механику, как выстраивать общение с оглядкой на опыт и характеристики конкретного человека.*
 
Никаких чудес – идти в диалог да понимать других. Но, чтобы легко использовать приемы на практике, надо дать себе время и приложить усилия. Зато потом точно начнут происходить чудеса – общение с людьми станет приятнее и продуктивнее.

❓ С какими трудностями в общении сталкиваетесь вы? Какими лайфхаками пользуетесь?

АвторНаташа Матюшина
Редактор и иллюстраторНаталья Писарева

TenStat Journal
TenStat Journal

Онлайн-журнал сервиса TenStat